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Alors tu veux voir un show de sexe thaïlandais

BANGKOK – Pendant votre séjour en Thaïlande, Brooke et moi avons décidé de visiter le quartier rouge. Je veux dire, c'est célèbre; et célèbre pour le sexe, pas moins. Nous aimons le sexe. Et bien que nous soyons conscients du ventre trop miteux, plusieurs personnes nous ont assuré que la version actuelle de Patpong était édulcorée par rapport à son infâme prédécesseur. Je veux dire, le New York Times recommandé d'y aller dans leur article "36 heures à Bangkok". La dernière fois que le New York Times a recommandé quelque chose de « graveleux et dangereux », c'était un film de Michael Moore.

La vraie question, alors, était-ce qu'on devrait aller à un show sexuel ? Ils font fureur et nous étions curieux. Dans nos têtes, c'était un burlesque des années 40 :de la musique sensuelle et des femmes légèrement vêtues dansant autour d'une scène, peut-être avec un fouet à cheval. Bon temps.

Avec le recul, peut-être aurions-nous dû savoir qu'un endroit comme la Thaïlande - où le dernier Premier ministre a été évincé lorsqu'il est allé aux États-Unis et dans l'armée ne le laisserait pas rentrer - n'est pas construit pour la nuance et la subtilité. Nous n'aurions donc pas dû être surpris lorsque le taxi nous a déposés à Patpong et nous avons été immédiatement approchés (on pourrait appeler cela "agressé" si vous vouliez être technique) par des hommes nous invitant à des shows sexuels. Chacun a promis que son spectacle était le meilleur. Pour le prouver, ils vous montreraient une liste de ce que le spectacle offrait, comme une affiche de Broadway classée X.

La première fois que Brooke en a regardé un, sa réaction fut un mélange de surprise et d'indigestion. Je m'attardai un peu plus à étudier la carte. Il y a une fascination inhérente à combiner le mot « chatte » avec d'autres noms surprenants comme « baguette » et « arc-en-ciel » :un Le sillage de Finnegan des menus de spectacles sexuels.

Nous avons fait le tour du marché pour nous repérer. Nous avons noté deux types de spectacles :le rez-de-chaussée, où des filles en bikini dansent sur scène, et le deuxième étage, à propos de laquelle Brooke a commenté, "Vous connaissez l'expression - ne montez jamais à l'étage à Patpong." Nous nous sommes assis dans un bar et nous nous sommes regroupés autour d'une bière et d'un verre de whisky. Autour de nous il y avait des femmes à peine vêtues qui s'attardaient dans l'embrasure des portes, certains hommes occidentaux de premier plan bras dessus bras dessous dans les hôtels voisins. Un garçon marchait en vendant des briquets qui projetaient une petite image de deux personnes en train de forniquer – vous n'avez donc pas à arrêter de regarder du porno en fumant. Évidemment.

Brooke et moi avons commandé une autre tournée et nous nous sommes regardés profondément dans les yeux. C'était l'avant-dernière nuit de notre voyage de seize jours. Nous avions traversé beaucoup de choses. Nous étions fatigués. Tout au long, nous avions suivi la logique du "Quand à Rome". Mangez de la street food vietnamienne ! Faites-vous masser ! Volez un bébé cambodgien ! (Brooke l'a presque fait.) Le moment était peut-être venu de laisser cette idéologie de côté. Prenez juste du curry et frappez le sac.

ça aurait été une bonne idée, à l'exception de trois mots lancinants :chatte de ping pong. Ils ont rebondi autour de ma tête comme, bien, un ping-pong. On dit que la curiosité a tué le chat, mais la curiosité a aussi fait des merveilles pour les chats, comme les aider à découvrir leur amour du lait ou de la ficelle. Et si la chatte de ping pong était ma pelote de ficelle ?

Avant que je le sache, Brooke a repéré un groupe de trois couples américains entrant dans une émission sexuelle. Elle a décidé que nous devrions les suivre En haut des escaliers . Sa logique ("Ce doit être sûr s'ils y vont") était certes erronée.

Vous savez comment quand vous regardez un film d'horreur et que le personnage principal va entrer dans une pièce faiblement éclairée où vous savez que le tueur va se cacher, tu es comme, « QU'EST-CE QUE TU FAIS ÉTAT DE CUL STUPIDE ? N'ENTRE PAS LÀ ! » Bien, nous étions ces connards stupides. Nous avons monté un escalier étroit qui s'ouvrait sur un espace au deuxième étage de la taille d'un Starbucks. C'était un tour, faiblement éclairé, salle enfumée avec une scène ronde au milieu. De petites tables bordaient le périmètre avec tous les sièges faisant face à la scène. La plupart des tables étaient pleines (environ 30 personnes au total) et la clientèle allait des garçons de la fraternité à - je suis tout à fait sérieux - un couple de personnes âgées dont les visages n'ont jamais changé, pas même lorsqu'un dard errant lancé du vagin d'une danseuse atterrit doucement sur l'épaulette de la vieille femme.

Alors que notre serveuse nous conduisait à notre table, la sensation était plus d'appréhension que d'excitation. J'avais seulement jeté un coup d'œil à ce qui se passait sur scène; ce n'est que lorsque nous nous sommes assis que j'ai vraiment saisi la scène. Trois femmes totalement dépourvues à la fois d'attractivité et d'enthousiasme déambulaient sur scène à moitié nues, mise en place pour quel que soit le prochain acte serait. Apparemment, c'était Pussy Open the Bottle, car juste au moment où notre serveuse est venue prendre notre commande, une femme sur scène, avec le moins de fanfare possible, accroupie sur une bouteille de Coca et a fait sauter le bouchon avec ses lèvres.

Brooke :" Putain de merde ! Bière, s'il te plaît."

Moi :"Moi aussi."

Avant que la serveuse ne parte, nous avons remarqué que le menu n'avait pas de prix. J'ai demandé combien coûtaient les bières, et la serveuse a dit qu'ils coûtaient 100 bahts pièce - environ 3 $ (cher selon les normes thaïlandaises, mais regardez ce qu'il est venu avec !). Les femmes ont fait sauter quelques bouteilles de plus sur scène. Personne n'a applaudi.

Pendant les dix prochaines minutes, les trois femmes sur scène parcouraient un cortège d'actes. Il y avait Pussy Blowing Candle (sur un gâteau d'anniversaire, pas moins!); Ballon de pousse de chatte, dans lequel une femme a lancé des fléchettes pointues sur des ballons d'hélium depuis une position de backbend ; et la fumée de chatte, ce qui est vraiment ennuyeux après Pussy Shoot Balloon. A un moment donné, une serveuse / prostituée au hasard s'est penchée pour crier une question à Brooke et moi sur la musique forte. Nous avons communiqué que nous ne comprenions pas (pas à cause de la musique mais parce qu'elle parlait thaï) et elle a abandonné - mais pas avant d'avoir laissé son cocktail sur notre table.

J'ai essayé d'attirer son attention, mais elle était partie. Et puis j'ai regardé autour de la pièce. Presque chaque table avait un cocktail aléatoire comme le nôtre dessus. Enfoiré. C'est une arnaque. Cette boisson (à une prime, aucun doute) est étiqueté sur votre facture. Patpong : 1, Moi :0.

Nous terminons nos bières et réfléchissons à notre prochain mouvement. Une femme sur scène joue de la flûte à bec avec son vagin. C'est l'heure de partir. Il y a une canette sur notre table, vraisemblablement pour de l'argent. Peut-être que si nous laissons juste 200 bahts dans la boîte et nous dirigeons vers la porte, nous pouvons éviter toute sorte de discussion sur ce cocktail aléatoire.

Dès que je sors mon portefeuille, bien que, la serveuse se précipite et soulève la canette de la table. Elle l'apporte à une table principale à l'avance et nous dit de payer là-bas. Derrière la table se trouve une grande Thaïlandaise d'une quarantaine d'années avec un visage aussi grave qu'un meurtre. Sans dire un mot, elle me pousse un morceau de papier. La première chose que je vois est le total encerclé en bas :3, 400 bahts (100 $). Brooke regarde par-dessus mon épaule et se met immédiatement sur la défensive. "Non, non, non, " crie-t-elle sur la musique, "nous avons commandé deux bières, " levant deux doigts pour l'emphase. Je regarde les charges :300 bahts par bière, 1, 200 pour le cocktail aléatoire, 1, 600 pour le spectacle (qui avait été présenté comme gratuit).

Je dis à la femme que la serveuse nous a dit que les bières étaient à 100 bahts. Elle dit que c'est son bar et qu'elle seule fixe les prix. J'envisage la viabilité d'essayer de lui expliquer que même si elle est techniquement correcte, c'est une bonne relation client d'informer le client des prix corrects à l'avance - mais je suis interrompu par Brooke, qui continue de crier par-dessus mon épaule et qui a maintenant déclaré avec insistance que nous ne payions pas cette facture.

La Thaïlandaise récupère rapidement l'addition et raye les charges du spectacle et du cocktail mystère, faire baisser le prix à un prix plus raisonnable, bien que toujours gonflé, 600 bahts (environ 20 $). Essentiellement, elle dit "Votre mouvement, cow-boy." À ce stade, J'ai plus peur d'avoir affaire à Brooke si je décide de payer les 600 bahts, alors je m'en tiens à mes armes :200 bahts, pas un centime de plus. Je jette l'argent sur la table et regarde la femme dans les yeux. Quelque part derrière moi sur scène, une femme fait quelque chose d'incroyable avec son vagin. La tension est palpable. Brooke fait le pas suivant :elle attrape ma main et dit :"Allons-y."

Mauvais mouvement.

Avant qu'elle ne puisse me tirer d'un pouce vers la porte, un homme intimidant, qui jusqu'à présent était assis tranquillement à observer la scène depuis sa chaise à côté de la table, se lève. Avec la rapidité d'une femme thaïlandaise beaucoup plus jeune, la directrice sort de derrière la table, se tient aux pieds de Brooke, montre la scène et dit, « Vous ne payez pas ? Vous dansez !

Pour tous ceux d'entre vous qui ne vous êtes jamais retrouvés face à face avec un opérateur de sex-shop thaïlandais qui dit à votre petite amie qu'elle devrait souffler un gâteau d'anniversaire, tirer une fléchette, ou jouer un air avec son vagin, soyons parfaitement clairs :c'est assez terrifiant. Plus tôt ce jour, Brooke et moi avions discuté du film Palais de la panne , mettant en vedette Claire Danes dans le rôle d'une Américaine légèrement attirante qui est trompée par un garçon mignon dans le trafic involontaire de stupéfiants. Ni Brooke ni moi ne pouvions nous souvenir si elle était morte à la fin du film, mais nous nous sommes souvenus que tous les trucs qui ont mené au point où elle est morte ou n'est pas morte étaient DUR. Est-ce que je pensais vraiment que des hommes de main thaïlandais allaient nous tirer avec Brooke dans une arrière-salle juste devant tous ces gens? Non. Cela valait-il la peine de risquer ? Pas vraiment.

Apparemment, Brooke a vu les choses différemment.

Alors que la plupart des femmes se recroquevilleraient face à une maman-san en colère, Brooke reste provocante. Elle crie « Non ! 200 bahts ! Pas plus!" et montrant l'argent sur la table. La maman-san montre du doigt un seau de balles de ping-pong sur scène et utilise une interprétation très libérale du mot « danse ». J'ai un œil sur le gars derrière la maman-san debout, les bras croisés. Je suppose qu'il connaît les arts martiaux. Ce n'est pas bon.

Juste alors, Je me souviens que les 200 bahts que je payais pour les bières étaient le dernier argent que j'avais dans mon portefeuille. Par ailleurs, tout ce que j'avais était des pièces de monnaie. Brooke avait le reste de notre argent dans son sac à bandoulière. Je décide de changer de tactique. "Je n'ai pas d'argent pour payer la facture!" Je dis. Pour le prouver, Je sors mon portefeuille et l'ouvre. La femme me regarde curieusement, et insiste sur le fait que j'ai plus d'argent. « Videz votre poche ! » elle exige. Je fais, en faire un grand spectacle en claquant quelques pièces de monnaie sur la table et en levant mon baume à lèvres. « Vous voulez que je paie la facture ? Je dois aller à un guichet automatique. » La maman-san regarde Brooke de haut en bas, lorgnant son sac à bandoulière. Brooke serre le sac comme si c'était son bébé, défiant la femme de la toucher.

La maman-san recule. "Amende, vous allez à un guichet automatique. Juste à l'extérieur! Alors paye la facture !" J'attrape Brooke par la main et la traîne le long du muscle vers la porte et dans l'escalier sombre. Dans la rue, je continue de la traîner à travers le marché. C'était comme cette scène dans n'importe quel film que vous ayez jamais vu vu où un homme traîne une femme à travers un marché alors qu'ils courent pour sauver leur vie. Nous esquivons les vendeurs, filer entre les touristes, sauter les obstacles. Je suis héroïque d'un bout à l'autre. Enfin à bonne distance, nous nous tenons devant un restaurant pittoresque et reprenons notre souffle.

"C'était un sacré spectacle, " dit Brooke.

"C'était, " Je suis d'accord, "Maintenant, rentrons à la maison."

Cette histoire est apparue à l'origine sur le blog de Dan Murphy, Caviardé, et est réimprimé avec permission.

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